Aún no estoy muy segura de lo que pasó...
Pero los acontecimientos de hoy es una clara muestra de como se van deformando un día que pareciere que sería de lo mas parecido a los anteriores, lease, de lo más común.
Todo comenzó ayer, cuando atestada de tarea entre en pánico y comencé a concentrarme en terminar con todas y cada una de mis labores estudiantiles. Entonces me encontré con que una chica cortó con su novio. ¡Yo no quería que contara con el! no por buenas razones sino por que... no me convenía, pero buenos deseos son buenos deseos, ¿cierto? ♥
Entre en crisis imaginando el montón de escenarios vecinos a esta ruptura y me estresé más ¡pude morir de ello! pero atendiendo mi faena pude lograr distraerme y hasta la pasé bien.
Salvador, mi acosador oficial, me llevó a su casa para re-entrevistar a su papá quién ya me había dado la oportunidad de hacerlo pero, al haber mucho viento, no se escuchó su voz y siendo esta entrevista una tarea muy importante de administración, tuve que volver a grabarlo.
Todo salió bien, vi "invazor Zim" en lo que llegaban los padres de Salvador para la entrevista (por que estaban en el banco según me contó Salvador) y me divertí bastante ♥ ¡amo esa caricatura! y una vez que hubiesen llegado, hicimos la grabación y vine corriendo a casa a seguir con mis trabajos pendientes.
Me quedé dormida...
Prácticamente me desmaye y para cuando desperté ya eran las 4:30 am
Sufrí tanto por no terminar mi tarea por dormir como por no haber podido hablar con Alex, aunque igual el no me dejó ningún mensaje...
Para no hacer largo el cuento (por que aún tengo sueño) y pienso dormir mucho terminando de escribir, a pesar de las muchas dificultades que tuve entregue tareas, me olvidé de "el asunto", y todo salió de maravilla.
Entregué tareas → Entré a mi laboratorio → Hice equipo con Alexis → Alexis y yo nos fuimos juntos saliendo de clases → Alexis decidió que quería ir a mi casa → Le di de comer a Alexis → comenzamos a platicar → llegamos al tema de sexo → y el... ... ...
Me dijo que lo hiciéramos xD
(continuará...) -muero de sueño-
viernes, 4 de noviembre de 2011
◥| єsтίlos đє vίđα αlтєяиαтίvos |◤
miércoles, 2 de noviembre de 2011
｡°º¤ иαđα đє lo αитєяίoя ｡°º¤
Sé que ya has cerrado tus hermosos ojitos, que estas descansando después de tu arduo día de faena pero realmente espero que mis pensamientos lleguen a ti, tú que eres de mis pilares oficiales, mi consejero y mi conciencia en potencia, necesito tu ayuda.
¿Realmente el querer, ese sentimiento intenso y manipulador que te transforma deliberadamente y que nos causa tantas reacciones... favorece al egoísmo?
¿Es justificado ser egoísta por que se quiere a alguien?
Yo he escuchado que el amor no sabe de ambiciones.
Pero yo solo he vivido el amor codicioso, ¿será que no se querer?
Hoy, platiqué con una amiga que después de tener una relación de cuatro años decidió dejar a su novio por razones, según ella difusas pero que todos comprendimos como que se había enamorado de otro puesto que a la semana su facebook anunciaba la nueva relación.
Así pasaron 18 meses hasta que regresó al lado del pobre muchacho que había dejado tan herido y dolido.
Aunque en realidad lo que me sorprendió de esta historia es que el la buscó, dándole un casto beso en la mejilla.
¿No es de lo mas romántico?
¿No es de lo mas imbécil?
Por supuesto todos los amigos del tierno novio de mi amiga se enojaron y protestaron al grado de casi hacer huelga de hambre y una marcha en el centro peor que la de "Abajo la gasolina" pero poco o nada le importó.
A mi me intrigó muchísimo.
¿Como pudo perdonarle?
Y cuando pregunté a mi amiga por que le había dejado alegó que quería que fuera feliz y el día en que le llegó la epifanía de que ella no era la indicada para el, sin más, le dejó con la esperanza de que encontrara a alguien mejor...
¿Por que será que nada de eso se me hace concebible?
Creo que es por que no se querer.
Yo no se dejar ir, yo no se de actos de bondad, yo no se de amor sin codicia...
Tú sabes que soy 100% avara y aplica a todo... hasta en tu corazón, amistad, ¡en todo!
No quiero compartirte, no compartiré ni una mirada tuya, ni una sonrisa, ni un tono de tu voz, ni un cabello, menos tu tiempo... nada.
Lo que más recuerdo...
y creo que te lo he contado...
Es que desde chiquita tenía esa actitud. Verás, tenía un perrito, ese perrito estaba muy enfermo, un día mi mami se lo llevó al veterinario y cuando regresó no lo tenía en brazos.
Me contó una mágica historia donde según mi canino se alivió rápidamente pero que un niño en silla de ruedas, sumamente rico y muy amigable se había encariñado con el perrito y mi perrito con el, asi que mi mami se lo dio puesto que tenía además un hermoso rancho donde mi cachorro podía correr siempre y ser feliz el resto de sus días.
Yo, con todo y mi inocente corazón de niña me lo creí y me pareció detestable. Odie la idea de que se hubiesen llevado a mi perrito, que otra persona estuviese con el aunque fuese mas feliz ¿y el niño en silla de ruedas? ¡bah! el sentimiento de solidaridad que enjendró en mi fue mas o menos tendiendo a cero.
Lloré como nunca.
Semanas, semanas de lloriqueó intenso, ¡le amaba tanto! mi infantil corazón no soportaba no tenerle a mi lado así que pasada la semana mi mamá no soporto verme de esa manera, y furiosa tanto por que su plan no funcionó como por mi falta de valor altruista, me confesó que había muerto.
Y milagrosamente mi llanto cesó dejando a una mami muy consternada por mi alto grado egoísmo y a una Bere pequeña convencida de que si ya no había nada por hacer para tenerle a mi lado lo aceptaría. No estaba en mis manos.
Sí, la verdad es que el punto es que soy tan egoísta que asimilé mejor que mi perrito adorado (Plocky) estuviese muerto a que le tuviese otra persona.
Algo así como el: "Si no es mio, no será de nadie".
En épocas actuales, mi voracidad es tanta, que aun sabiendo que es lo que te haría feliz, donde esta tu norte, que es lo que deseas y persigues... ¡no lo acepto! y no lo acepto por que no estoy ahí y/o no soy yo.
Te quiero, por eso deseo que seas solo para mí ¿es normal ese pensar?
Soy ambiciosa, quiero todo lo que tenga que ver contigo para mi y en mis planes no esta el compartir.
¿El que te quiera, justifica mi codicia?
Soy una egoísta... pero lo único que quiero es tu amor. ♥
El día que me quieras tendrá más luz que junio;
la noche que me quieras será de plenilunio,
con notas de Beethoven vibrando en cada rayo
sus inefables cosas,
y habrá juntas más rosas
que en todo el mes de mayo.
Las fuentes cristalinas
irán por las laderas
saltando cristalinas
el día que me quieras.
El día que me quieras, los sotos escondidos
resonarán arpegios nunca jamás oídos.
Éxtasis de tus ojos, todas las primaveras
que hubo y habrá en el mundo serán cuando me quieras.
Cogidas de la mano cual rubias hermanitas,
luciendo golas cándidas, irán las margaritas
por montes y praderas,
delante de tus pasos, el día que me quieras...
Y si deshojas una, te dirá su inocente
postrer pétalo blanco: ¡Apasionadamente!
Al reventar el alba del día que me quieras,
tendrán todos los tréboles cuatro hojas agoreras,
y en el estanque, nido de gérmenes ignotos,
florecerán las místicas corolas de los lotos.
El día que me quieras será cada celaje
ala maravillosa; cada arrebol, miraje
de "Las Mil y una Noches"; cada brisa un cantar,
cada árbol una lira, cada monte un altar.
El día que me quieras, para nosotros dos
cabrá en un solo beso la beatitud de Dios.
domingo, 30 de octubre de 2011
* fєlίz cυмρlєαños *
Ayer, 29 de Octubre cumplió 23 años Miguel (sí, el Miguel de mis historias anteriores), aunque no le he felicitado (ni lo haré) y con plena conciencia de que no lo leerá (que es lo mejor de todo)...
sábado, 29 de octubre de 2011
❥ ġυίтαяяα єlécтяίcα, иocнє đє locαs γ υи єsρєjo яoтo
Boldito, mi hermanito bebe, rompió el espejo de mi casa.
Lo bueno:
1.- No le pasó nada
2.- Los 7 años de mala suerte son para el y no para mi.
Lo malo:
1.- Ya no me puedo ver de cuerpo entero antes de salir de vaga, ¡es lo peor!.
Hoy fui con mi mamá a la iglesia cristiana de mi hermano.
Lo bueno:
1.- Me divertí, tocaban muy bien todos y hasta un ex jefe mío (y primo de mi mejor amigo) fue y tocó de maravilla, fue el rey de la noche.
2.- Entraré a clases de guitarra eléctrica ya que después del concierto salí motivada tanto por los talentos habidos en esa escuela cristiana de música como por mi mami. ♥ (Dato curioso: Ahí estudió el vocalista de Reik)
Lo malo:
1.- Todos son muy cariñosos y confianzudos y me incomodaban.
2.- Un muchacho extremadamente guapo me invito a ir a rezar el sábado por la noche y con esa cara de ángel no pude negarme.
Estoy super emocionada con las clases de guitarra eléctrica. Comienzo el lunes y dicen, cuenta la leyenda, que el profesor (que es pastor de la iglesia de mi hermano) tiende a ponerle motes a sus alumnos...
...
Me pregunto como me pondrá...
Pasando a otros asuntos, y los mas relevantes a mi parecer, contaré mi grandioso día en la noche de locas.
¿A que estaban guapas las locas?
Lo bello nos atrae, despreciamos lo útil; y lo bello muchas veces nos pierde.
miércoles, 26 de octubre de 2011
◘ мєитίяίjίllαs ◘
Estoy tan inquieta...
Hoy tuve una exposición muy importante en mi calificación de Bioquímica, asistieron todas las generaciones de Bioingenieros hasta la fecha y todos los profesores de la carrera.
La exposición consistía en crear un modelo anatómico del ADN y exponer sobre este, desde datos curiosos, enfermedades, mutaciones, historia, aplicaciones, etc.
Yo expuse sobre los datos curiosos.
En fin, después de entrar en pánico y hacer arreglos de ultimo minuto, mi equipo, a pesar de haber tenido fuertes deficiencias de organización y un integrante totalmente ebrio, ganó el primer lugar.
Sí, nuestro proyecto fue el vencedor, mas por originalidad que por la exposición pero ¡ganar es ganar! ♥
Se supone que debería estar feliz y con mi autoestima en las nubes pero... no es así.
Verán, hoy es miércoles. No, no me importa que sea mitad de semana, y no, no me importa que sea día 2x1 en el cine, lo importante para mi es que hoy descansa mi mejor amigo.
¡No pude dejar de pensar en eso todo el día! realmente en eso radicaba mi felicidad y deseos por terminar la desgraciada exposición y salir corriendo a su encuentro.
Y así lo hice.
Importándome un comino andar en zapatillas, hambrienta y muy enfadada de haber estado rodeada de tanta gente, me fui directo a la casa de mi mejor amigo, la lógica me decía que tenia que estar ahí y que tal vez sería un lindo detalle llegarle de sorpresa.
¡Tenía tantas ganas de verle! y de alguna manera, asumí que el también tendría ganas de verme después de todo no nos mirábamos desde poco mas de una semana... cuando...
Censurado
Censurado
Censurado (Clasificación B15)
No describiré mis sensaciones al verle después de lo que para mi fue una eternidad por que no quiero parecer una enamorada loca, por que no lo soy, es solo que nadie entendería lo mucho que me gusta estar a su lado. Ni yo misma lo entiendo.
Como sea, me vi un poco obligada a mentirle hoy...
Siendo sincera, tengo un largo listado de las "grandes mentiras de Bere" y casi todas con dedicación especial a mi mejor amigo pero solo contaré la de hoy, las demás ya no importan. Confesarlas nunca ha estado en mis planes.
El me preguntó extrañado por que le había ido a visitar, por que ciertamente casi nunca lo hago y aunque tuve la oportunidad de contestar con la fabulosa verdad, entre en crisis, me dio pánico escénico ante los curiosos ojos de el y su hermana y en lugar de contestar:
"Es que te extrañaba mucho, ¡tenía tantas ganas de verte! y si Mahoma no va a la montaña pues... que se prepare para un derrumbe."
Lo cual hubiese sido una muy ingeniosa contestación (:P)
opté por decirle:
"Es que me quede dormida en el camión y llegué de pasada."
Últimamente me cuesta mucho decirle las cosas como son tratándose de mi sentir por el.
No estoy muy segura si son ideas mías... pero realmente creo que no le cayó en gracia mi visita.
Y hasta me sentí corrida.
No puedo decir que no valió la pena regresarse como 1 hora después abatida, sobre zancos de aproximadamente 12 cm de alto, mirando el suelo en busca de consuelo o alguna palabra de aliento y bajo el sol de las 3:00 de la tarde de Mexicali por qué por contemplar como me mira hacia abajo por el rabillo de sus marrones ojos cuando estoy a su lado lo volvería a hacer.
¡Esa mirada! esa mirada que debo admitir antes no me causaba ninguna emoción y que ahora me parece fascinante... ¡oh si! ¡que mirada! ♥ espero que no suene a enamorada, solo estoy un poco alucinada por ese gesto tan típico de el.
¡Tampoco es que me guste! no es nada de eso...
no lo es...
....
¿ Sabían que nueve decimos de nuestros genes son idénticos a los de una rata?
Sí, somos nueve decimos una rata... tal vez por eso hoy me sentí como una.
Pero pensarlo me da gracia, una vez me despedí de mi mejor amigo no he dejado de buscar respuestas en el suelo. Caminar cabizbaja no es algo que haga muy seguido, pero debería, gracias a ello hoy no me he tropezado con nada.
Bueno, con una que otra duda, pero nada palpable.
De hecho... necesito un poco de ayuda para aclarar mis sentimientos, lastima que mi consejero oficial es justamente mi incógnita mayor y no pueda acudir a el.
Expondré mis puntos brevemente:
El es mi mejor amigo.
Le adoro.
Le admiro.
Me encanta su personalidad. (Sino no sería mi amigo)
Me gustó en la secundaria y por definición oficial, no popular, me gusta.
Somos niño y niña...
Nos besamos a veces... ...
Yo...
El... ...
¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
¡No! analizar esto no es divertido.
Mejor déjenme les cuento que poseemos 50 trillones de células, si todo el ADN se pusiera en fila haría 60 veces el trayecto entre la Tierra y el Sol.
...
No quiero pensar en eso, pero tengo que hacerlo. Lo sé.
Hipotéticamente, solo imaginando que llegó el 2012, los planetas se alinearon, los polos se descongelaron y yo descubrí que siento algo diferente que amistad por mi mejor amigo... ¿realmente cambiaría algo?
Es decir, ya me ha gustado anteriormente y nada sucedió.
Ya hemos sido novios y no funcionó.
En mi papel de mejor amiga, yo tengo un pase permanente para estar en su vida, jugandola con el y con el mínimo esfuerzo, que es quererle, nunca me mandará a la banca. Así funcionan los mejores amigos.
La razón por la que siempre estaré en su vida es por que no somos novios. Tengo un rol mas importante y a mi parecer el protagonico después de el y su familia. Yo, así en el lugar donde estoy justo ahora en su vida tengo el honor, placer y dicha de acompañarle indefinidamente y pocas cosas o nada, interferirán en ello; en cambio, siendo novios le acompañaría hasta que poco o nada fomente la separación.
Puedo vivir sin sus besos con dedicatoria especial hacia a mi, sin palabras amorosas y sin un titulo tonto que me de derecho a celarle y expresar libremente y sin remordimiento mis exigencias que el tendría casi por obligación llevar a cabo.
Sé que puedo.
De todos modos, son pocas las veces que me niegue algo realmente.
Sí, puedo vivir sin todo lo anterior si tengo como prerrogativa estar a su lado. ¡No podría pedir mas!
He escuchado que:
Poder estar al lado de la persona que amas es uno de los privilegios de ser su amigo.
Y creo fervientemente en ello.
De todos modos aunque me fuese reciproco (que no es el caso) yo no creo en las relaciones amorosas entre amigos. no funcionan. Hay mucho que perder y poco que ganar.
No creo en ellas.
Podremos superar juntos muchas cosas pero un rompimiento... no lo creo y yo jamás me arriesgaría a perderle.
Además, como su mejor amiga que soy, admito que no me apruebo, no soy justamente lo que deseo para el. No quiero condenarlo. No hay nada que desee mas que su felicidad al lado de una maravillosa muchacha de la élite intelectual y moral que le sepa valorar (¿y por que no?, ¡bien buena!).
Yo no soy nada de eso.
Aparte si de por si soy celosa, ahora de novios...
Si de por si peleamos con simulaciones de tanques de batalla, bombas atómicas y buques de guerra en nuestras afiladas palabras... ahora como pareja...
No, no es una opción.
Pero todo esto ha sido imaginariamente, algo así como la raíz de un numero negativo.
Yo soy Julia Roberts como Julián, soy Joey, Carly, y demás amigas que no se quedan con el amigo. El amigo se queda con la rubia sexy.
...Errr, esto sonó un poco amargado, rectifico...
No se explicar.
¡Mis fuertes son la Bioingeniería!
¿ Sabían que únicamente el 3% del genoma humano está compuesto por genes? El resto son deshechos.
Lo que no entiendo, es como si se todo esto, ¿por que me siento tan meramente triste?
Me preocupa.
Estoy tan ansiosa.
¡Estoy como loca! después de mi fallida visita le marque para insistirle en que me visitara por que le extraño y prácticamente me dio una rotunda negativa y me colgó.
¿Lo sabrá?
...
¡Pero si no hay nada que saber! ¿verdad?
Quizás solo estoy alucinando y por error me estoy creyendo que el sentimiento aparentado en nuestros "eventos" es real.
¡Obviamente los besos no eran besos ni los abrazos eran abrazos!... ¿tiene algún sentido?
Hnnn... es obvio que no había nada amoroso ahí.
No lo había, esa es la clave.
Pero... pero, pero, pero, pero...
Hay algo que no encaja. ¿Por que siento vértigo? ¿a que le tengo miedo?
Supongo que no puedo contestar a preguntas mal plateadas. No puedo encontrar solución a un problema mal redactado.
Solo se que:
Mejor que digan aquí corrió que aquí murió.
Creo que es una batalla perdida antes de comenzar, es mas, no hay batalla.
Mejor otro dato curioso:
¡El ADN estirado mediriría dos metros!!! Por eso, está plegado adoptando la forma de cromosoma.
El Genoma Humano tiene unos 3500 millones de letras. Si fuera un libro y se pudieran leer 10 letras por segundo, se tardarían 11 años en leer el texto.
Valiente es aquel que sabe escoger sus batallas ♥
▪ ▫ ▬ γo иo lo sé đє cίєятo ▪ ▫ ▬
Yo no lo sé de cierto, pero supongo...
Creo que también es común encontrarle el gusto a tus labios. Tan suaves, tan dulces, tan ritmicamente enérgicos y con ese toque de maestría adictiva. ¡oh, tus besos! tu boca profunda y sentir tus manos asirse con firmeza mientras ganas terreno... ¡no! no estoy desvariando, supongo que es costumbre elogiar tus besos, tu mismo me has dicho que sueles recibir buenas criticas al respecto. ¡Solo estoy siendo sincera!
¡Es natural!
Es natural... lo es el tener tendencia a refugiarse en tus brazos, mirar tu silueta y en cada trazo encontrar confort. Escuchar el sonido de tu acento y encontrar respuestas a preguntas aun no formuladas. El pensar que tu presencia mitiga cualquier dolencia, duda, tensión... que no hay nada que derrote a tu corazón.
Tu infinita compasión, tu comprensión que tranquilizan mi alma con una bella canción.
Definitivamente no es raro que impulses a tanta gente, que con percepción leas mi mente y con benevolencia disculpes mis atroces actos y aun me regales tu condescendencia.
Es lógico mi sentir, es lógica mi dependencia hacia ti.
Es usual.
Es convencional.
Es lo de siempre... ¿Verdad?
(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo)
No sabes como necesito tu voz; necesito tus miradas aquellas palabras que siempre me llenaban, necesito tu paz interior; necesito la luz de tus labios!!! Ya no puedo... seguir así !!!...Ya... No puedo mi mente no quiere pensar no puede pensar nada más que en ti. Necesito la flor de tus manos aquella paciencia de todos tus actos con aquella justicia que me inspiras
martes, 25 de octubre de 2011
ೌ ೬ ೂ ೄ lo qυє єl vίєитo sє llєvó ೌ ೬ ೂ ೄ
(Advertencia: Super spoiler)
Capricho.
Antojo, deseo pasajero.
Idea o propósito que uno se forma sin razón aparente.
Por que si algo tenemos en común todos es la fuerza para perseguir lo que deseamos... o lo que creemos desear.
—Francamente querida, ¡me importa un bledo!
Sí, toooooda esta triste historia es para llegar a que cuando te encaprichas, es como tener no una venda, sino una pared gruesa frente a ti impidiéndote no solo la vista sino el paso a la felicidad.
Creo fervientemente que muchas veces nosotros mismos nos implantamos ideas, te repites tanto una determinada frase, piensas tanto creer que sabes lo que realmente deseas que terminas creyéndotelo.
...
Sinceramente, hasta la fecha no he encontrado a nadie que haya direccionado su camino antes de ir de bruces contra la pared y sin embargo; sí he conocido bastantes personas que al mirar hacia atrás no tienen mas remedio que aceptar su error y seguir adelante.
Pero digo yo, ¡que necesidad! ciertamente no vale la pena... ¡uno no debería tener que terminar en el suelo para entender! ¿cuando nos daremos cuenta que el amor, los sueños, los deseos para conseguir nuestra realización jamás nos serán dañinos?
Y ahí pienso que radica la táctica para distinguir entre el amor, querer y/o gustar, para diferenciar de deseos, sueños, anhelos de algo tortuoso, de un capricho...
Algo tan bello como los sentimientos reales de ninguna manera pueden ser perjudiciales. No le harán daño a nadie, ni a terceros ni a ti.
¿no lo creen?
La verdad es que hasta yo tengo miedo de terminar como scarlett. ♥
La sola idea me aterra.
—Entonces..., entonces, ¿quieres decir que yo lo he destrozado todo... que tú ya no me
quieres nada en absoluto?
—Así es.
—Pero —repitió Scarlett tercamente, como una niña que cree que exponer su deseo es
conseguirlo—, pero yo te quiero.
—Ésa es tu desgracia.
Scarlett lo miró rápidamente para comprobar si había ironía en sus palabras; mas no era así.
Estaba simplemente exponiendo un hecho. Pero era un hecho que ella aún no podía admitir. Lo
miró con ojos implorantes que ardían con obstinación desesperada, y la dura línea de la mandíbula
que se marcó a través de su suave mejilla era la mandíbula de Gerald.
—No seas tonto, Rhett; yo puedo hacer...
Rhett levantó la mano con ademán de horror y sus cejas negras se elevaron formando los dos
arcos sardónicos de antaño.
—No hagas ese gesto tan obstinado, Scarlett. Me asustas. Veo que estás haciendo la
transferencia de tus tempestuosos amores de Áshley a mí, y temo por mi libertad y mi paz. No,
Scarlett, no quiero ser perseguido como lo fue el infortunado Ashley. Además, me voy a marchar.
—No —exclamó—. Lo único que sé es que no me quieres y que te marchas. ¡Oh, amor mío!
Si tú te marchas, ¿qué va a ser de mí?
Por un momento, Rhett vaciló como si se preguntase si no sería mejor una mentira piadosa
que la verdad desnuda. Luego se encogió de hombros.
Lanzó un suspiro y dijo con suave indiferencia:
—Francamente querida, me importa un bledo.
